Når foreldre legger for mye ansvar og er altfor avhengige av barna sine, omtales det som foreldreskap.
Usunne grenser og urealistiske forventninger viser seg når unge tar på seg voksenroller som renholdere, barnevakter, støttespillere eller formidlere. De forventes å tjene foreldrenes psykologiske og praktiske behov.
Det er to typer foreldreskap: emosjonell og instrumentell. En forelder deler alt for mye om forhold, livskamper og deres fortid, eller delegerer overdrevne plikter. Emeshment og overengasjement kan overskygge barndomsopplevelser.
Mens noen ansvarsnivåer i de unge årene fremmer livsferdigheter og motstandskraft, må barn være kognitivt og fysiologisk klare. Hjernen deres er ikke ferdig utviklet før de er 25 år. Pågående stress påvirker det utviklende individet nevrologisk og fysiologisk.
Et barn som er en følelsesmessig krykke for en forelder, eller en beskytter mot en overgriper, blir strukket utover evnen.
I følge forskning utført av professor Dariotis og kolleger fra University of Illinois, oppstår denne rollevendingen fra «tilsiktet eller utilsiktet abdikasjon av foreldreansvar.»
De identifiserte medvirkende faktorer for foreldreskap, som avhengighet, tap av foreldre, psykiske lidelser, fysisk funksjonshemming, vold i hjemmet og andre kriser. En forelder som hadde en vanskelig eller traumatisk barndom kan også bli foreldre. Økonomiske vanskeligheter og å måtte jobbe lange timer har også vært forbundet med det.
Konsekvenser
Det er identifisert skadelige konsekvenser blant voksne som ble foreldre, inkludert høyere forekomst av depresjon, angst og lavere utdanningsnivå. Hvis slike voksne oppfatter at barndommen deres ble ranet, er virkningen mer akutt.
Studier har funnet at emosjonell foreldreskap er mer skadelig enn andre forpliktelser som er overlevert.
Voksne som ble foreldre har en tendens til å påta seg roller som er positive, som involverer å være i tjeneste for andre, men kan brenne ut ved å gi for mye på bekostning av helsen deres. De kan være hyperansvarlige, høypresterende, perfeksjonistiske og dempe sine egne behov.
Det oppstår problemer med grensesettingen, og de har en tendens til å ta på seg for mye. De er vanligvis for selvstendige på bekostning av å be om hjelp. Et foreldreskapt barn har en tendens til å bli vaktmesteren, klippen og fikseren senere i livet. Det er også en risiko for å forbli i usunne forhold og bli manipulert.
Å oppleve livet som forelder ung bærer preg av å føle ansvar for foreldrenes lykke og trivsel. Det er et enormt press på unge skuldre. Det er et ønske om å trøste og glede, mens deres egne bekymringer eller kamper ikke kommer til uttrykk.
Over tid har de problemer med å oppleve sine egne følelser ettersom de blir innhentet av den avhengige forelderen. De går ofte glipp av vennskap, aktiviteter eller utdanningsstudier. De må vokse opp raskt og kan ses som visere enn årene deres.
En følelse av usikkerhet kan være tilstede når de føler at det ikke er noen å henvende seg til. Egenverd blir assosiert med å ivareta andre på bekostning av identitet og behov.
Overvinne foreldreskap
- Arbeid med å utvikle og opprettholde sunne grenser. Vet hva som ikke er problemet ditt og kjenn grensene dine.
- Vær bevisst dine behov, kommuniser dem og vet hva som er og ikke passer for deg.
- Prøv å ikke hoppe inn i alltid «fiks».
- La folk ta ansvar for sine egne liv. Du trenger ikke være alles forelder.
- Fortsett å jobbe med å utvikle deg selv.
- Gjenvinne den barndommen ved å ha det gøy, delta i hyggelige aktiviteter og fremme positive vennskap.
- Vær oppmerksom på når du overfungerer og prøv å nå ut og be om hjelp.
For foreldre
Det er omstendigheter der dette oppstår som følge av sykdom og andre kriser. Få tilgang til så mye støtte som mulig for de unge familiemedlemmene, og overvåk nøye. Politikere må vurdere denne gruppen og gi økonomisk, psykologisk og praktisk støtte.
- For andre foreldre som kanskje ikke er klar over at dette skjer, la barna være barn. Sunt foreldreskap innebærer å støtte, veilede og legge dine egne problemer til side.
- Få din støtte fra et familiemedlem, en venn eller en terapeut i stedet for barna dine. De trenger å vite at de kan henvende seg til deg og føle seg trygge.
- Vær oppmerksom på når du kommuniserer for mye informasjon til barna dine. Unngå overdeling eller å være for trengende.
- Det er positivt å delegere oppgaver og ansvar, men vær oppmerksom når linjen går over. Hold det alderstilpasset og egnet for den enkelte.
- Foreldre-barn-relasjonen trenger sunne grenser og ikke å ha omvendte roller.
- Barn og unge har ikke ansvar for å ta vare på de voksne.
Synspunktene som uttrykkes her er forfatterens og representerer eller reflekterer ikke synspunktene til RTÉ
Hvis du har blitt berørt av problemer tatt opp i denne historien, vennligst besøk: www.rte.ie/helplines.
