Psykolog Niamh Delmar deler sine tips for å finne hjemlig lykke.
Mens menns bidrag til hjemmeliv og barnepass har økt betydelig i løpet av det siste halve århundre, viser undersøkelser at over 80 % av par som bor sammen krangler om husarbeid.
Parrådgivere finner det en vanlig kilde til frustrasjon, spesielt for kvinner. I følge en rapport utført av det sentrale statistikkkontoret, oppga kvinner i par av motsatt kjønn å ha ansvar for de fleste husarbeid, matinnkjøp, matlaging, planlegging av sosiale aktiviteter og helseavtaler.
Rapporten viste at menn tok mer ansvar for økonomi, vedlikehold av hjem og hage og ordne regninger.
Blant par med barn som bodde hos dem, sa over 70 % av kvinnene ansvar for de fleste husholdningsarbeid, og selv blant par med to karrierer var det dette som seiret.
Ifølge European Institute for Gender Equality er ikke husarbeid og eldreomsorg fordelt likt. I Storbritannia fant resultatene av en undersøkelse at over 50 % av kvinnene mener at denne typen likestilling er på vei tilbake til 1970-tallet, og de sliter med å takle det.
Det er tydelig at overbelastning av husarbeid og barnepass påvirker kvinners velvære negativt, og er assosiert med depresjon, angst, stress og søvnforstyrrelser. Utbrenthet, frustrasjon og å ha mindre kapasitet funksjon. Batteriet blir med andre ord tappet.
Hvis kvinner er overbelastet hjemme, reduserer dette deres bidrag og progresjon på jobben. Forholdet blir også anstrengt ettersom misnøyen bygger seg opp, spenningen øker og sexen avtar. Stress dampens libidos.
En misnøye med livet og forholdet blir dypere. Det er en kognitiv og emosjonell dimensjon ved husholdningsoppgaver og barnepass, som kvinner har en tendens til å absorbere: Planlegging, lage lister, hjemmeadministrasjon, måltidsforberedelser, arrangere leketreff og logistikk, sortering av klær, problemløsning og mer.
En ulik andel av husarbeid har en tilbøyelighet til å indusere en forverring av mental helsestatus, som nød, utmattelse og sinne.
Det er en usynliggjøring av kognitivt og emosjonelt arbeid, med liten eller ingen positiv tilbakemelding og hverdagslige gjøremål. I motsetning til hva man tror, er ikke kvinner designet for å multitaske, det forventes ofte av dem, eller de forventer det av seg selv.
Jo mer stress og tidsfattigdom hver partner opplever, jo mindre kapasitet har de for hverandre og hjemmelivet. Det blir mer konkurransedyktig blant par ettersom de streber etter «me time» og headspace.
Women tend to be socialised to be caring, nurturing and can be self-sacrificing. Roller blir gradvis tildelt basert på disse. If the roles fit, it works well, but if not, there are negative consequences.
Den ene partneren ønsker kanskje et skinnende rent og ryddig miljø, mens den andre nøyer seg med litt rot. Menn kan føle at ingenting noensinne er godt nok.
Det som føles som å ha gjentatte forespørsler ignorert for kvinner, kan føles som smålighet og å bli maset på for menn.
Women can be judged more harshly than men about the state of their homes and children. Hvis et barn dukker opp på skolen med rare sokker og rotete hår, ler folk vanligvis av det hvis faren var ansvarlig, men negativt dømmer om det var moren.
Studies have shown that women get more stressed by clutter than men, as indicated by raised cortisol levels. Et rotete hjem kan faktisk påvirke humøret deres.
Den kjønnede affordance-teorien forklarer hvordan vi opplever miljøet og de underforståtte handlingene som følger med: Kvinner kan se benkeplaten med smuler på, så vel som det neste trinnet med å tørke den ned (affordancen). Menn kan imidlertid bare observere smulene.
Nevrovitenskap viser ulik følsomhet for miljøsignaler, og en affordance trigger deler av hjernen til å sette i gang en handling. Kvinner på kjøkkenet ser råd, for eksempel servise som trenger rengjøring, mens menn ikke har samme trang til handling.
Hvordan dyrke hjemlig harmoni
1.
2. Sett verdi på partnerens arbeid i hjemmet eller utenfor. Gi autentiske og positive tilbakemeldinger med jevne mellomrom. Show appreciation.
Psykolog og forsker John Gottman omtaler pars svar som «tilknytningsbud» som kan skape eller bryte et forhold. Bud kan være komplimenter, tilknyttede gester, innsats, omtenksomhet, vise interesse, ta hensyn til deg og forstå din verden. Give each other breaks.
Overdreven telefonbruk er en moderne adferd som kobler fra familielivet. Hvor mye tid kan brukes til å hjelpe til i huset eller engasjere seg med barn i stedet for å være på skjermen?
3. Sett rimelige standarder i stedet for tvangsmessige eller perfeksjonistiske. Øv på å la det ‘være rent nok’. Lag en liste sammen over gjøremål og diskuter den kognitive og emosjonelle belastningen. Slipp noen få oppgaver fra listen og del opp i daglige, ukentlige og månedlige gjøremål. Bestem gjensidig hvem som er best egnet til hva. Review every few weeks. Kommuniser hverandres stressnivåer og kapasiteter. Hvis rot og uryddighet setter deg i dårlig form, forklar partneren din at dette ikke handler om å være masete. It’s for your headspace.
4. Gå utover gjøremål og vurder om de kan være en dumpingplass for andre underliggende problemer i deg selv eller i forholdet. Delta i noen få økter med en parrådgiver.
5. Hvis du føler belastningen, vær selvsikker og uttrykk tydelig dine behov i et møte, i stedet for å gi opp mens du går gjennom huset. Ikke forvent at partneren din skal være en tankeleser.
6. Hvis økonomien tillater det, outsource. Ikke vær for selvoppofrende. Be om hjelp til barnepass, og få hjelp til rengjøring.
7. Husk at partneren din ikke gjør mindre bevisst. Hvis han er det, er det et alvorlig problem. Gendered affordance-teorien viser hvordan menn og kvinner ser på miljøet sitt. Folk kan dyrke vaner for å overvinne dette ved å sette påminnelser og gjøre handlingsoppgaver mens de går.
8. Begge partnere kan sette litt gnisten i verdslige gjøremål ved å lytte til musikk eller en podcast, framstille det som fysisk aktivitet eller absorbere en følelse av prestasjon.
Fordelene med en mer delt fordeling av husarbeid inkluderer mindre harme, mindre stress, mer harmoni, en sikrere forbindelse og mer kapasitet til foreldre, moro og sex.
Synspunktene som uttrykkes her er forfatterens og representerer eller reflekterer ikke synspunktene til RTÉ
