Rådgivende psykolog Niamh Delmar diskuterer familiefremmedgjøring og hvordan vanskelige forhold kan repareres.
Brooklyn Beckham skapte overskrifter nylig da han la ut klager om foreldrene sine på Instagram, og fortalte følgere at han ikke hadde noen interesse i å forsone seg med familien.
Den tidligere modellen og fotografen uttalte: «Jeg ønsker ikke å forsone meg med familien min. Jeg blir ikke kontrollert, jeg står opp for meg selv for første gang i livet mitt. For hele mitt liv har foreldrene mine kontrollert fortellinger i pressen om familien vår. De performative innleggene på sosiale medier, familiebegivenhetene og uautentiske relasjonene har vært en fast del av livet jeg ble født inn i.»
Victoria og David Beckham har ennå ikke svart på kommentarene, men familiefeiden fikk meg til å tenke på de voksne barna som bryter bånd med foreldrene sine, og velger å gå på «lav kontakt» eller «ingen kontakt.»
Mens for noen er de medvirkende faktorene ekstreme, for andre er de mindre.
I følge Dr Joshua Coleman blir fremmedgjøring mellom foreldre og barn stadig mer vanlig, og den kliniske psykologen kaller det «en slags stille epidemi».
Familiefremmedgjøring blir ofte referert til som «forsettlig distansering» av et familiemedlem. Det er over to milliarder hashtags på nettet som diskuterer dette emnet, med uttrykket «giftige foreldre» som er tungt.
Fora og støttegrupper som «oppdratt av narsissister» tilbyr nettsamfunn som fremmer en hardline tilnærming.
Mens noen ikke tar kontakt som følge av krenkende oppførsel, dukker det opp andre årsaker. Personlighetssammenstøt, forskjeller i verdier, overinvolvering og fysisk avstand har blitt sitert.
Ofte er det en oppbygging av harme, og familier blir ikke lenger sett på som evig.
Etter min mening er det begrenset med innspill for voksne barn som kanskje bare trenger litt plass, hjelp til å sette grenser eller forsone seg. Foreldre og voksne barn deler i stedet sine erfaringer gjennom den digitale verden.
I et mer individualistisk samfunn erstatter karrierer, vennskap, partnere og terapeuter noen relasjonelle aspekter med foreldre. Kryssede ledninger, forskjellige versjoner av fortiden eller et sammenbrudd i kommunikasjonen kan oppstå. Jo lengre tid fra hverandre, desto mer utfordrende blir det å koble til igjen.
Det har skjedd et kulturskifte fra å «ære din far og mor», respektere eldste eller være pliktoppfyllende overfor foreldrene. Mindre stigma oppstår hvis et dårlig forhold eksisterer.
Psykolog og forfatter Dr Josh Coleman fant i sin forskning på dette området at mange flere yngre mennesker nå er i terapi og fokuserer på velvære. En tilbakevendende grunn som Coleman hevdet var at det å ikke ta kontakt var for å beskytte mental helse.
Forskningen fant også at mange situasjoner oppsto etter skilte foreldre og mellom svigermor og svigerdatter.
I tillegg fant en studie i Amerika av mer enn 1000 mødre fremmedgjort fra sine voksne barn at nesten 80 % trodde at en eksmann eller deres sønn eller svigerdatter hadde vendt barna sine mot dem.
Mens denne studien bare så på mødres synspunkter, tyder resultatene på at mødre og deres barn generelt sett ikke er enige om årsakene til problemene deres.
«Det er en reell kobling mellom hva mødrene sier og hva deres voksne barn sier om hvorfor de ikke snakker,» sa Sarah Schoppe-Sullivan, hovedforfatter av studien og professor i psykologi ved Ohio State University.
«Det har reelle implikasjoner for hva klinikere og andre må vurdere når de prøver å helbrede disse forholdene.»
I mange av disse tilfellene tror jeg at kontekst og andre påvirkningsspørsmål ofte blir oversett.
Foreldre har radikalt endret seg de siste årene, så en forelders «beste» i fortiden har kanskje ikke vært nok for barnet deres. I dagens verden finnes det reviderte versjoner av hva som utgjør traumeutløser, overgrep eller omsorgssvikt. Et voksent barns erindring om barndommen og hvordan de ble oppdratt kan være svært forskjellig fra foreldrenes.
Nedfallet
Voksne barn av voldelige foreldre rapporterer om lindring, bedre psykisk helse og livskvalitet etter at de ikke har vært i kontakt. Noen foreldre føler at de har blitt kategorisert i denne gruppen urettferdig og unøyaktig. De føler seg falskt anklaget og avskåret hensynsløst uten mulighet til å diskutere.
Foreldre beskriver sjokk og en kontinuerlig form for sorg. De kan også bli fratatt bånd med barnebarn. Landemerker som morsdag, bursdager og jul forsterker sorgen. Det er ofte en følelse av hjelpeløshet, forvirring og skyldfølelse.
Forelderen kan føle en følelse av dyp sårhet og svik hvis det voksne barnet er knyttet til andre i familiekretsen. Et slikt tap påvirker mental og fysisk helse på en dramatisk måte. Fremmede foreldre føler seg isolerte og motvillige til å åpne seg for andre om situasjonen. Foreldrenes liv kan gå langsommere mens det voksne barnet er på det travleste med karriere, familieoppdragelse eller andre forpliktelser.
Forsoning
Hvis den nåværende strategien ikke fungerer, må en annen prøves. Det er viktig at det ikke legges flere lag med vondt, sinne eller harme. Manipulasjon, skyldfølelse og defensivitet driver en dypere kile.
All kommunikasjon må bevege seg mot helbredelse og reparasjon, ikke mer smerte. Unngå drama og reaktivitet. Hver person må være dypt bevisst på seg selv og ta litt personlig ansvar. I et slikt emosjonelt territorium er det ofte behov for tid og rom.
Hver part kan gjøre litt arbeid med seg selv, prøve å forstå den andre personens posisjon og ikke forbli fast i deres. Foreldre føler seg avvist, og de voksne barna føler seg uhørt. Det må nå et stadium hvor det ikke handler om å ha rett. Egoer kan blokkere forsoning.
Josh Coleman anbefaler forelderen å sende et «brev med rettelser» med en oppfølging og spørre om det er noen spørsmål eller kommentarer. Brevet innebærer å si: «Jeg vet at du ikke ville gjort dette med mindre du følte at det er den sunneste tingen å gjøre.»
Forelderen erkjenner også blindsoner for hvorfor denne fremmedgjøringen er nødvendig, men er åpen for å lære og høre. Det tilbys å jobbe med alle aspekter i terapien, og dersom det voksne barnet er villig til å delta i familieterapi sammen.
En oppriktig unnskyldning for eventuelle skader kan være en kraftig gest. Vis hvor mye dette forholdet betyr noe, og fortsett med kontinuerlig innsats. Det er en prosess som involverer selvbevissthet, medfølelse, empati, tilgivelse og ansvarlighet. Begge parter må bo hos den voksne og deretter akseptere at det er på det voksne barnets premisser om hvor ofte det passer å møtes, hvor, hva som er hensiktsmessig eller ikke, og kontaktavtaler med barnebarn.
Noen samtaleemner eller meninger må kanskje forbys. Vær oppmerksom på tonefall og kroppsspråk. Bruken av språk kan tilføre eller spre dynamikken. Åpne hjertet ditt og utforsk hva du kan gjøre for å helbrede forholdet. Den fremmedgjorte personen kan benytte seg av støtte i terapi, gjennom støttegrupper og nettfora, og utvide livet, vennskap og andre familiære bånd.
I dagens verden er det et nytt og komplekst landskap av relasjoner mellom foreldre og voksne. Foreldrefremmedgjøring trenger ikke å være evig, ettersom studier viser at 81 % av voksne barn har fått kontakt med mødrene sine igjen og 69 % med fedre.
Ressurser:
Family Therapy Association of Ireland
Psychological Society Ireland
Irsk forening for rådgivning og psykoterapi
Rules of Estrangement av Dr. Josh Coleman
Synspunktene som uttrykkes her er forfatterens og representerer eller reflekterer ikke synspunktene til RTÉ
