Sarah Magliocco skriver om å omfavne sin seksualitet og komme ut til familien på et senere tidspunkt i livet.
Jeg begynte å mistenke at jeg hadde en tiltrekning til andre kvinner da jeg var rundt 17, noe som var dypt forvirrende fordi jeg visste at jeg også likte gutter.
Ved å slå opp varianter av begrepet, «Jeg liker jenter og gutter» på nettet, kom millioner av sider opp, fra de forventet obskøne til andre, mer betryggende artikler om biseksualitet. Å vokse opp på en relativt konservativ skole i en liten til mellomstor by betydde imidlertid at informasjonen jeg hadde samlet om meg selv, ble holdt, hellig, inne.
All bit av media om skeivhet eller biseksualitet som kom min vei, slukte jeg glupsk. Fra episoden av Buffy the Vampire Slayer hvor Willow kommer ut, til Dr. Callie Torres’ bisexualitetshistorie i Greys anatomi.
Dypt detaljerte ‘Am I Gay’-quizer ble pliktoppfyllende fylt ut – jeg lurer av og til på hvor disse dataene er nå.
Jeg hadde venner rundt meg som var åpne om deres varierende seksualitet, men det var ikke noe jeg følte meg i stand til på den tiden. Til tross for at jeg hadde utrolig støttende bestevenner, kunne jeg ikke dele denne gnisten av nylig preget identitet med dem, eller noen.
Mine tidlige dalliances med medlemmer av samme kjønn ble avskrevet som performative eller meningsløse, bare et dumt beruset øyeblikk eller ellers besudlet av jubelen fra menn i området rundt uansett hvilket pubrøykeområde vi hadde festet oss til.
Når jeg trodde jeg kunne like en annen kvinne, skrev jeg det av i hodet mitt. «Jeg er egentlig ikke tiltrukket av henne, jeg bare elsker antrekket hennes. Jeg vil faktisk ikke kysse henne, jeg skulle bare ønske jeg hadde selvtilliten hennes. Dette er ikke en virkelig forelskelse, jeg vil bare få henne til å le fordi hun er kul.’ Alle ledetrådene var der, men detektiven var rett og slett ikke i bygningen.
Universitetet betydde å flytte til Dublin, og ha litt mer frihet til å bevege seg gjennom verden med anonymitet, og løsne strengene av selvbevissthet som kan komme med å bo i en by med begrensede grader av separasjon. Uroen over nye følelser for kvinner begynte å avta, da jeg besøkte områder som var trygge for LHBTQIA+-personer og danset kveld etter kveld i de skeive klubbene i hovedstaden, og så hvordan ingen slo et øyelokk mot eller grovt seksualiserte kvinner som koblet seg sammen på disse stedene.
Gatene i Dublin er selvfølgelig en annen historie, med hendelser med homofobi som pågår til tross for hvor langt vi har kommet når det gjelder aksept. Men i disse klubbene og barene, opplyst av de spretede gnistene fra en discoball som roterer over hodet, trengte jeg ikke å bekymre meg for å finne ut om jeg likte gutter eller jeg likte jenter. Jeg kunne date hvem som helst av hvilken som helst kjønnsidentitet, og det var en lettelse å akseptere den erkjennelsen.
Å komme ut er en overgangsrite som vi forbinder med de unge. Å finne ut hvem du er og hvem du har evnen til å elske er en opplevelse som utspiller seg i tenåringsdramaer, romaner og mer, med tenåringer som kommer ut til foreldrene sine mens de finner ut hvem de er.
Å virkelig kjenne deg selv og livets retning er noe du forventes å etablere i løpet av dine formative år, enten det er å velge et høyskolekurs eller å gå fra «bare en jobb» til en karriere, og det kan være en forventning om at du vil kjenne seksualiteten din i omsetningen fra tenåring til ung voksen.
Selv om jeg ganske mye hadde skjønt at jeg var bifil da jeg lovlig ble voksen, og var i stand til å leve livet mitt fritt som en skeiv kvinne i begynnelsen av 20-årene, var det ikke før nylig at jeg delte den delen av livet mitt med familien min. Jeg hadde tilfeldig kommet ut til venner i løpet av årene, alltid mot en positiv og støttende respons, men når det kom til familie, følte jeg at jeg ville «være sikker» før jeg sa noe – til tross for at jeg var sikker i over et tiår.
Det var vanskelig å dele denne delen av livet mitt med menneskene som elsker meg mest, kjenner meg best, og etter å ha vært så uformell blant venner om kjærlighetslivet mitt, føltes det som det å komme ut øyeblikket avbildet i TV-programmer og beskrevet i YouTube ‘My Coming Out Story’-videoer – bortsett fra at jeg var litt lenger i tannen enn de fleste.
Til syvende og sist vil jeg aldri leve med noen anger, men det kom ikke uten problemer. Jeg lurer på om jeg hadde klart å sette ord på følelsene mine da jeg var 20 i stedet for nærmere 30, ville ting vært lettere.
Det er en gammel setning som sier ‘den beste tiden å plante et tre var for 20 år siden. Den nest beste tiden er nå,’ og jeg spør meg selv hvor annerledes ting kan være nå hvis det var en enorm tid som gikk mellom en tidlig utgivelse og min nåtid. Det var klønete spørsmål og misforståelser underveis, men «den nest beste tiden er nå» stemmer for meg.
Ingen tvil om at det vil bli flere tøffe samtaler, flere vanskelige forklaringer som må legges fram etter hvert som min livslange reise med å lære meg selv fortsetter å utfolde seg. For eksempel var biseksualitet det jeg identifiserte meg med lenge, nå lurer jeg på om den bredere og positivt gjenvunnede tittelen skeiv dress passet bedre.
Men uansett hvor jeg faller i den utvidede listen over beskrivelser for vår menneskelige evne til å elske, føles ‘Stolthet’ nå som et bokstavelig konsept for meg.
Synspunktene som uttrykkes her er forfatterens og representerer eller reflekterer ikke synspunktene til RTÉ.
Hvis du har blitt berørt av problemer tatt opp i denne historien, vennligst besøk: www.rte.ie/helplines.
