Journalist Anja Zauer ser på kostnadene ved «catch-up kultur», og hvordan vi kan bygge våre egne lokalsamfunn.
Det er en viss trend som vokser blant vennskap, og sjansen er stor for at de fleste av oss er skyldige i det.
Se for deg dette: endelig tar du igjen en venn. Men i løpet av minutter etter at du har satt deg ned, trekker du allerede frem kalenderen for å planlegge ditt neste møte. Dessverre er neste ledige dato seks uker unna. Kanskje enda mer.
Så, du starter en dyp 90-minutters fartsrunde med høydepunktene i livet ditt, det være seg familieoppdateringer, jobbproblemer, forholdskamper, og prøver å komprimere en hel sesong av livet ditt til en enkelt sitting.
Du lover, «vi vil ikke la det være så lenge neste gang», og likevel gjør du det alltid.
Et eller annet sted langs linjen begynte vennskapene våre å ta et baksete i livene våre, og føltes mindre som et felles liv og mer som en kvartalsvis gjennomgang. Jeg sier dette som en som er fullstendig skyldig i det selv.
Ikke gjennom omsorgssvikt eller mangel på omsorg, men fordi livet har en vane med å fortrenge de tingene som ikke krever vår umiddelbare oppmerksomhet.
Ingen neglisjerer vennene sine med vilje; vi er rett og slett bare strukket tynne. Mellom jobben, sidemas, relasjoner, familieforpliktelser og den generelle utmattelsen av hverdagen, står vennskapene våre som det mest fleksible alternativet i dagboken. Men hvorfor?
Ifølge Annie Lavin, relasjonsterapeut og relasjonskonsulent, er vennskap unikt sårbart fordi de har en tendens til å fungere uten tidsfrister eller konsekvenser.
«Arbeid krever en umiddelbar respons, familien krever oss ofte, men vennskap venter stille i bakgrunnen. Problemet er at det som føles ikke-haster sakte kan bli dypt viktig,» legger hun til.
«Vi har blitt utrolig effektive til å styre livene våre, men ikke nødvendigvis til å pleie relasjonene våre,» forteller Annie videre.
«Tidligere generasjoner hadde ofte innebygde fellesskap gjennom nabolag, familie og felles rutiner. I dag er tilknytning blitt enda et punkt på oppgavelisten i stedet for noe som er vevd inn i hverdagen.»
Legg til mas kultur, utbrenthet og presset til å være konstant produktiv, og det ser ut til at vi har begynt å behandle hvile, lek og tilknytning som belønninger å tjene, snarere enn som essensielle menneskelige behov.
«Ironien er at selve relasjonene som beskytter oss mot utbrenthet ofte er de første tingene som ofres i jakten på suksess,» bemerker hun.
Selvfølgelig er mange av oss heldige nok til å ha vellykkede vennskap med lite vedlikehold, den typen der uker eller måneder faktisk kan gå uten kontakt, men når du endelig kobler til igjen, føles det som om det ikke har gått noen tid i det hele tatt.
Disse vennskapene er ofte et bevis på et dypt og varig bånd. Men de kan ikke alltid gi den daglige følelsen av tilknytning og fellesskap som mennesker trenger. Kanskje bor den vennen med lite vedlikehold i et annet fylke, et annet land, eller bare okkuperer et annet kapittel i livet ditt.
Selv om disse forholdene fortsatt er viktige, erstatter de ikke nødvendigvis menneskene som er en del av hverdagen vår. Det er der fellesskapet kommer inn.
Utover våre nærmeste vennskap er en følelse av å tilhøre noe som er større enn oss selv grunnleggende for vårt psykologiske velvære.
«Mennesker er kablet for tilhørighet, ikke uavhengighet,» forklarer Annie. «Vi feirer ofte selvforsyning, men psykologisk trives vi når vi føler oss holdt, bevitnet og støttet av andre. En sterk landsby er ikke en luksus; det er en av våre største beskyttende faktorer for mental og følelsesmessig velvære.»
Og hvis vi bare tar igjen vennene våre innimellom, i stedet for å leve sammen med dem i hverdagens øyeblikk, hvordan kan vi forvente at de dukker opp når vi trenger dem mest?
Å erkjenne problemet er det første skrittet mot å styrke vennskapet ditt. Etter det handler det om å starte i det små og tenke nytt om hva vennskapene dine faktisk krever. Det er ingen grunn til å forplikte seg til tre-timers kaffedatoer eller forseggjorte planer presset inn i en allerede fullpakket timeplan.
Oftere er det de små forbindelsene som betyr mest. Så i stedet, senk listen og vær realistisk om hva du kan tilby.
«Et stemmenotat, en 10-minutters spasertur, å dele en tanke når noen krysser tankene dine eller lage et tilbakevendende månedlig ritual kan være nok,» mener Annie. «Konsistens betyr mer enn store gester.»
Så heller enn å vente på neste store innhenting, vurder å bygge små-lav innsats ritualer inn i din eksisterende rutine. Det kan være en morgensamarbeidsøkt, gå på treningssenteret sammen, ta en midtukestur, sende en fotodump av uken eller til og med gjøre den ukentlige butikken sammen.
Over tid kan disse små kontaktpunktene skape grunnlaget for større tradisjoner. Kanskje det er en årlig jentetur, kvartalsvise spillkvelder eller en årlig visionboard-kveld. Målet her er ikke å fylle kalenderen din med flere forpliktelser, men å skape tilbakevendende øyeblikk som bringer folk sammen.
Snart slutter de enkle møtene å føles som hendelser som trenger organisering og begynner å bli en del av hverdagen din. Kanskje det er slik vi begynner å gjenoppbygge landsbyene vi har savnet.
På slutten av dagen er vennskap en toveis gate, og oftere enn ikke skjer det å drive fra hverandre gradvis og uten intensjon på begge sider.
Selv om det er lett å anta at vi er de som lar tiden slippe unna, har den andre personen mer enn sannsynlig vært like fanget av hverdagens krav.
«Folk venter ofte på den perfekte unnskyldningen eller den perfekte tiden for å koble til igjen, men forhold er overraskende motstandsdyktige når de blir kontaktet med oppriktighet,» sier Annie. «Et enkelt «Du har vært i tankene mine, og jeg vil gjerne koble meg på igjen», er ofte alt som trengs. Jo lenger vi venter, jo større føles hindringen.»
Kanskje det er kostnadene ved catch-up kultur. Det er ikke det at vennskapene våre forsvinner. Milepælene blir fortsatt delt, kampanjene, bruddene, familienyhetene kommer alle inn i samtalen til slutt, men vennskap skulle aldri bare eksistere i høydepunktet. Den er også bygd i de vanlige øyeblikkene, de som kan virke ubetydelige på den tiden, men som ender opp med å bety langt mer enn vi er klar over.
Vi snakker alle om at vi ønsker en landsby eller mennesker vi kan stole på, men de tingene skjer ikke over natten. De bygges sakte, gjennom konsistens og dukker opp for hverandre. Realiteten er at de fleste av oss trenger ikke flere venner, vi trenger mer vennskap.
Synspunktene som uttrykkes her er forfatterens og representerer eller reflekterer ikke synspunktene til RTÉ
